La paja de escribir finales I

Como me da paja hacer evaluaciones, prefiero sintetizarlas con canciones.

Esta es una con la que recuerdo al flaco narigón. A quien le guardo mucho cariño y nada de rencor. Me ayudó a crecer y eso se agradece eternamente.

trabajo

A veces siento que cuando digo que soy profesora - cuando me preguntan ¿ y usted que hace? ¿a qué te dedicai'?- cómo la gente me mirara con profunda tristeza asintiendo desde ya la pobreza a que se nos estigmatiza socialmente, como si a través de mis ojos ell@s tuvieran la capacidad de observar un destino indigente.

Much@s te miran con compasión. O te creen una verdadera desquiciada -porque no estudiaste una carrera para ganar plata, sino que todo lo contrario- o te creen la Robin Hood de la pedagogía.

Mi abuelito Héctor, dijo que cuando me titulara de profesora me iba a regalar un auto - en realidad eso no me importa nada- a él se le hincha el pecho cada vez que cuenta que tiene una nieta profesora. Debería bastarme con estar feliz solo por haber escogido lo que me gusta, pero también me hace feliz hacer felices a otros sin querer queriendo. Obviamente jamás aceptaría nada de mi abuelo más que su guitarra, su manta de castilla y su cuaderno donde escribe las décimas de su canto a lo divino y a lo humano (la única herencia que le pido que me deje... ah y quizás ese bonito baúl donde guarda sus cosas más preciadas... Yo la que no quería nada).

Nunca seremos millonari@s a menos que tengamos suerte en un juego de azar, o como dijo Agacino, a menos que nos cacemos con alguien millonario, al estilo Cecilia Bolocco.

Las miradas de compasión de aquellos que sienten nuestra futura indigencia tampoco me importan. Mi vida nunca ha girado en torno al dinero, sino más bien sobre su carencia, con lo que compartir lo poco que tengo siempre ha sido parte de una formación cultural más que de un complejo psicólogico de dar a partir de las carencias afectivas, así es toda la gente de las tierras donde provengo y comprendo que si soy de esta manera es porque forma parte de mis valores de clase no endiosar al dinero ni las cosas materiales, porque mi felicidad nunca ha estado en esa dirección.

Aún así espero siempre ser bien remunerada por mi trabajo, al menos por ahora como mano de obra dependiente, porque no estoy ni al medio con ser sobre explotada o que no se valore mi desempeño.

Las cosas saldrán bien porque lo quiero. Será mi primera entrevista <3.

Quedé con una ampolla en la planta del pie. Con tanto caminar parece que me falta aceite. De momento reemplazo con un sucedáneo: mi siempre buen amigo chocolate Dark. 

ciclos

Hoy desperté sintiéndome más mujer que nunca

más viva que nunca

más feliz que nunca

más en sintonía que nunca.

Hoy desperté sintiendo el latido de mi útero,

la energía de mi cuerpo viva 

cada célula en una perfecta sincronía 

y cada latido de mi ser 

como parte de un acorde,

de una melodía, 

Me sentí YO en perfecta sincronía.

¿Acaso existe mayor dicha 

que descubrir o redescubrir

el amor infinito que tenemos dentro?

¿Es posible que otro ser nos ame más

de lo que nosotras podamos llegar a hacerlo?

Conmigo, me basto y me sobro,

me sobre-sobro,

me re-basto.

Me re-amo y rearmo,

me escribo y reescribo,

me invento y reinvento,

vuelvo a nacer cada mes

con cada luna.

Cierro y abro ciclos,

como abro y cierro mi corazón,

como abro y cierro mis piernas 

para dejar entrar al compañero escogido.

Pocas veces abro mi corazón y mis piernas,

Muchas otras, como hoy,

cierro a ambxs al mismo tiempo.

Aquí no entran huéspedes, ni viajeros de paso.

Hoy decido que la mayoría queda afuera,

porque conmigo me basto y me sobro,

me re-basto y sobre-sobro,

porque he aprendido a amarme a mi primero

a no esperar que otro lo haga por mi,

a no abrir el corazón como abro mis piernas

ni a abrir mis piernas como abro mi corazón.

Estoy primero que él, que ellos y vosotros,

porque la soledad es mejor compañía 

que las lágrimas que acompañan a un mal amor,

porque saberse una sola enamorada

es la crónica de una muerte anunciada.

Qué grandes aprendizajes deja cada mes,

cada ciclo, cada luna,

dejar-me atrás,

dejar-te atrás,

perdonarme,

perdonarte, es todo un arte.

No voy del amor al odio,

yo conduzco del odio al amor.

Quizás hoy te perdoné, quizás mañana no,

quizás hoy te quiera, quizás mañana no.

¡Quizás porque soy un ciclo, que se shó!

Me odia con pasión.

Ayer estábamos viendo The wolf of the Wall Street, echados en la cama y cagados de la risa. Realmente hace mucho que no me reía tanto en una película. En una parte, Donnie, amigo de Jordan, le pregunta ¿Cómo va todo con Naomi? y el responde: aamm you know.... me odia con pasión.

Exploté a carcajadas, mientras con don Salva, llegábamos a la conclusión de que esa hermosa frase resume parte de nuestras vidas.

Ayer, mientras terminaba de ordenar la pieza, Salva tomó el libro de Pedrito Engel (el del Horóscopo chino 2014) y empezó a buscar el signo de la Nell, su ex. Llegamos a la conclusión de que ella como don Agustín eran Caballo de madera (1990-1991) y nuevamente volvimos a reírnos de las putas coincidencias que se han tejido paralelamente en la vida de cada uno. Ambos somos conejitos de fuego (nacidos en 1987),  así que se puso a leer el voz alta las compatibilidades entre Conejo  y Caballo:

"El dócil conejito podría domar al Caballo si tuviera la paciencia para hacerlo, pero es mucho esfuerzo contener al corcel. El conejo prefiere una pareja más domable. Es una relación difícil por sus personalidades diferentes, hasta cuesta que sean amigos o socios, pues se sacan las casillas el uno al otro... La presión que ejerce la excesiva energía del Caballo sobre el cómodo Conejo podría causar problemas. Esta unión no es muy esperanzadora; sería bueno recurrir a una pata de Conejo extra."

¡Conchetumare, y l@s aguantamos 3 años! dijimos al unisono- y volvimos a reír. Entre lo que había leído y entre las buenas frases tan apegadas a la vida misma de la película terminé rumiando la frase "me odia con pasión".

Y mi mente volátil recorría experiencias de vida mientras transcurría la película. Recordé momentos en que me estaba asfixiando, cuando sentía que de verdad alguien me odiaba y hacía lo imposible por verme sufrir, persiguiéndome, secándome y de cómo ponía todas sus energías en destruir cada pedazo de mi. Él me odiaba con pasión, porque se aferraba a la idea de su dominio sobre mi como un objeto al que podía lanzar su ira con toda la propiedad del mundo con el único fin de no dejarme tranquila.

No creo que analizar este momento de mi vida sea caer en la revictimización. Con el tiempo me he alejado de esa sensación de víctima, de esa idea que casi todo conspiraba en mi contra y no por mi bien. Con el tiempo, miro las cosas con objetividad y trato de entender tanto odio y me doy cuenta que el odio nadie puede provocarlo, que el odio está sencillamente dentro de cada persona y que finalmente, arrancarlo de nuestro interior no significa arrojarlo sobre la vida de otra persona. 

Sacarse el odio es nacer de nuevo. No matar a alguien con él. La pasión puede permitir sacar lo mejor de cada persona, pero también lo peor. Cuando se llega a esa etapa, en donde dos personas comienzan a sacar lo peor de cada uno lo conveniente es cortar de raíz y tomar caminos separados. Pero cuando las circunstancias terminan por mantenerlos cerca, lo peor de cada uno se hace cotidiano y entonces comienza a ser destructivo.

Odiar con pasión es un tremendo desgaste de energías. Quizás nos odiábamos con pasión. Quizás, el siga odiándome con pasión. A mi no me queda nada de eso, más que la indiferencia. Yo estoy perdonando, que es lo que me queda y perdonándome a mi, sobre todo a mi. Reahacerse, reinventarse, reconstruirse después de tanto caos toma tiempo, mucho tiempo. Reconstruir mi autoestima  y lo que verdaderamente soy significa dejar atrás todo ese odio y ponerle un punto final después de la última frase de la oración.

Mientras, mi cabeza volaba en dimensiones paralelas. A mi lado estaba el mejor amigo que he tenido en mucho tiempo, con quien tenemos tantas coincidencias vivenciales que casi  nos emocionamos cuando volvemos a descubrir nuevas experiencias similares. Recordaba cuando don Salva hace un par de semanas atrás había preguntado cuál es la compatibilidad Conejo- Conejo (29 de enero de 1987 al 16 de febrero de 1988) complementando: - es que tenemos demasiadas coincidencias en nuestras vidas y necesito verificarlo- y yo le decía: -es que no va a resultar, no seai' terco:

"Buenísima combinación. Un conejo mirándose al espejo y redescubriendo sus excelentes virtudes en los ojos de un igual. Nada que cambiar, todo igual y perfecto, pero carente de emoción. Ambos son Ying, por lo que habrá poco conflicto entre ellos, además que juntos potenciarán el instinto de atraer la suerte. Aunque puede que a esta pareja le falte un poco de dinamismo, si uno de los conejos es ambicioso y el otro sedentario, se convertirán en la pareja ideal."

Tenía su cabeza apoyada en mis piernas. Y pensaba sobre la complicidad necesaria para que algo resulte. ¿Existía? Si y bastante. Pero, para dos conejos la mejor suerte es tenerse de amigos. Mientras sano las yayas de mi corazón, es más bello que esto siga así.

Jordan al final de la película se quedó solo sin Naomi. Estar solo permite crecer dimensiones absolutamente necesarias. Creo que lo mejor que me ha sucedido en mucho tiempo es estar sola precisamente en esta etapa de mi vida. Afortunadamente, distintas circunstancias lo propiciaron, como que no resultara con el señor celiaco. Éramos parecidos, pero muy diferentes. No hubiera resultado nunca. Sin ese impasse no hubiese recobrado toda la energía que me ha permitido replantear una vida absolutamente libre.

Cada día, cada segundo, cuando respiro siento la alegría de respirar y vivir mi libertad como una sensación a la que no estoy dispuesta a renunciar. Me niego a que alguien vuelva a llamarme drogadicta por fumarme un pito de vez en cuando, a que alguien ose controlar mi tiempo y mis actividades o a que me llame mala madre por hacer lo que quiero y pensar también en mi. He reconocido el valor de respirar la libertad y me niego a establecer cualquier tipo de relación que reprima mi espíritu o alegría. Amo sentir mi cuerpo libre y tener la soberanía necesaria sobre él como para decidir cuándo depilarme si es que quiero hacerlo o no. Amo ver mi guata y mis rollos después de una once grotesca. Amo no arreglarme el pelo y pasearme en calzones o  sin ellos sin que alguien me diga si está bien o mal. Amo bailar desnuda los mantras hindúes y las canciones de flamenco o danza shakti según me parezca.

Por fin en mucho tiempo, siento me estoy viviendo el ser mujer y sintiéndome orgullosa por ello. Pero de ser esa mujer que quiero ser y no de aquella que otros esperan o quieren ver. SOY, simplemente lo que he querido ser siempre y a menos que alguien sea lo suficientemente libre como para aceptar y tolerar lo que soy estaría dispuesta a construir comunidad con él. No me sirve una pareja, no quiero una pareja. Quiero un compañero al que le sobre sencillez, humildad, alegría, buen humor y comprensión. A quien no se sienta el centro del universo y disfrace su sentimiento de superioridad con falsa modestia, a quien no oculte su indeterminación con honestidad.

Si acaso es cierto que las almas gemelas se encuentran vida tras vida, si acaso es cierto, que estamos destinados a ellas, y justamente mi alma gemela es la que me odia con pasión, según los registros Akashicos de la Issa, entonces, quizás ya no me queden almas gemelas con quienes experimentar nada y quizás no deba esperar a ningún compañero ideal y deba vivir lo que venga aunque no sea para construir nada sólido.

All I know

Is everything is not as it's sold

but the more I grow the less I know

And I have lived so many lives

Though I'm not old

And the more I see, the less I grow

The fewer the seeds the more I sow


Then I see you standing there

Wanting more from me

And all I can do is try

Then I see you standing there

Wanting more from me

And all I can do is try


I wish I hadn't seen all of the realness

And all the real people are really not real at all

The more I learn the more I cry

As I say goodbye to the way of life

I thought I had designed for me


Then I see you standing there

Wanting more from me

And all I can do is try

Then I see you standing there

I'm all I'll ever be

But all I can do is try

Try

All of the moments that already passed

We'll try to go back and make them last

All of the things we want each other to be

We never will be

And that's wonderful, and that's life

And that's you, baby

This is me, baby

And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love

Bukowski criollo

Bohemio y putero.
Fan de Charlotte,
Hedonista apasionado del LSD, la Cannabis y el alcohol.
Mago de las cervezas.
Hacedor de las mejores palabras.
Ojos índigo y piel clara.
El mejor amigo
que me ofrece hasta cachas.
Como si fuera poco,
te llamaron Salvador.
Marxista empedernido,
soñador de sociedades mejores,
sueñas que construyes
un nuevo país en un aeroplano;
un lugar que estás por crear.
Amigo, de esos reales, te llamo.
Honestidad con dos patas,
te requiero
porque de todos eres el más rata,
porque nunca mientes,
por eso me matas.

lunares

Hay un código, una especie de clave secreta en un idioma de coordenadas que se dibujan por todo mi cuerpo. Son decenas, si es que no alcanzan ya un céntimo de vértices.

Para descifrar cada uno de estos códigos se requiere la astucia de Indiana Jones, la inteligencia de Isaac Newton y la habilidad y paciencia de un artesano.

No sólo deberá tomar en cuenta la cantidad de puntos- lunares, existentes. Para ello deberá considerar, el interesado en la majestuosa empresa, ciertas pistas como las que aparecen a continuación:

- dirección hacia donde apuntan

- lugar en que se encuentran

-cuenta exacta por extremidad y el total, ¡sin errores!

- memorizar cada coordenada y cada punto.

Finalmente, la última y gran pista que le permitirá descifrar el misterio, consiste en no levantar los dedos de la superficie mientras realiza la cuenta de los lunares.

Una vez que haya conseguido desentrañar el código, será testigo de un milagro. Usted me habrá revivido. Pero eso no tiene nada de misterioso, el gran descubrimiento es lo que viene después.

11.000 kilómetros

Puta que estay lejos

Te echo de menos apellido de tallarín.